Камасутра — это, как известно, древнеиндийский трактат о любви, не столько даже о любви, сколько о сексе. Хотя, говорят, секс и любовь взаимосвязаны. Не знаю, как говорил Довлатов, не думаю: в 34-ой средней киевской школе, где я учился, предмета «Sex Education» не было. Про Камасутру я услышал впервые уже в зрелом возрасте, будучи отцом двоих детей, и то потому, что моя сотрудница Аня Асташева очень красочно рассказывала о том, как она провезла эту книгу через советскую таможню, возвращаясь из Индии. Саму Камасутру я никогда не видел, хотя сейчас есть уже и её русское издание.
Камасутра, кстати, звучит на санскрите как «камасутрам» и означает «учебник любви» (кама — любовь, сутрам — учебник, учебное пособие). Формально здесь собраны предписания, касающиеся любви и брака согласно индуистским законам.
И вот недавно, сидя у телевизора и почти уже засыпая, я обнаружил на одном из каналов любопытную передачу. Какая-то американская матрона, изучившая, вероятно, эту самую Камасутру досконально, взялась учить неопытные пары искусству древнеиндийской любви, или другими, более простыми, словами — сексуальным позициям, описанным в трактате. Один из её уроков и был показан в передаче: где-то с десяток молодых и не очень молодых пар, будучи почти нагишом, выполняли указания матроны и принимали всевозможные головоломные (и, если можно так выразиться, ного- и руколомные) позиции, долженствующие облегчать, извиняюсь, совокупление учащихся. Матрона же строго следила за правильностью расположения соответствующих органов и просовывала какие-то подушечки между полом и отдельными, опять извиняюсь, задницами. Всё было очень увлекательно. При этом демонстрировались красочные рисунки из Камасутры, на которых бравый индус с закрученными усами и чернявая индуска с пятном над переносицей обслуживали друг друга. Зрелище, надо вам сказать, не из эстетических. Хорошо, что жена ушла спать и я смотрел это дело один.
Но Боже мой — и я, и всё моё поколение выросли, не зная никаких сексуальных позиций! Всё давалось нам чисто эмпирическим путём, а позиции, которые мы знали, были либо военными («На позицию девушка провожала бойца…»), либо шахматными («Позиция Ботвинника в отложенной партии более предпочтительна…»). Ребята, на что ушла наша жизнь?..
Смешно рассуждать о сексе, когда тебе под семьдесят. Хотя имеется, говорят, ваягра, которая как бы продлевает молодость. Молодость она, конечно, продлевает, но действует на сердце, а согласно новейшим данным, от неё и ослепнуть можно. Кого это, впрочем, остановит?.. И что интересно: малоимущие мужчины, у которых есть Медикейд, могут получать эту самую ваягру совершенно бесплатно. Чего нельзя сказать о тех, у кого Медикер. Вероятно, бедному человеку секс нужнее, чем человеку более или менее зажиточному. Не случайно говорится в народе: бедному жениться — ночь коротка. В том смысле, что ваягра действует всего 4 часа. Есть ещё и другие средства с красивыми названиями — сиалис и левитра, те действуют от 8 до 36 часов. Об этих двух средствах существуют разные мнения. С одной стороны — «Нет, не талес и молитва, а сиалис и левитра!», а с другой — «Чем сиалис и левитра, лучше смалец и пол-литра!» Поди разберись.
Так вот, посмотрел я фрагменты из древнеиндийской Камасутры и заинтересовался: а есть ли Камасутра для пенсионеров? Что вполне естественно, потому что я сам — пенсионер. Не на Медикейде, правда, а на Медикере. И, к большому своему огорчению, обнаружил, что никакой Камасутры для пенсионеров нет. Что делать? Какие позиции принимать? The Social Security Administration на эти вопросы не отвечает. Ясно, что позиции должны быть, в первую очередь, эротическими, а во вторую — соответствующими пенсионному возрасту и положению. Хотя положение я, вероятно, упомянул напрасно: какое у пенсионера положение? Незавидное. Просто мы привыкли к мысли о том, что с возрастом приходит и солидное положение. Ничуть не бывало.
Но вернёмся к Камасутре. Поскольку никаких трактатов о любви для пенсионеров нет, я решил таковой написать. Что мне — времени жалко? Всё равно его девать некуда. Однако, потом, изучив литературу и опросив своих знакомых старше 65-ти лет, понял, что никакого трактата не получится и нечего даже на него размахиваться. Статистика показывает, что имеется всего шесть приемлемых сексуальных позиций для пенсионеров. Вот они (но предварительно обозначим: Он — пенсионер мужского пола, Она — пенсионерка женского пола):
Позиция 1-я. Он и Она раздеваются и ложатся в постель. Она тут же засыпает и похрапывает, а Он долго рассказывает ей о том, что такое Home Equity Loan.
Позиция 2-я. Она садится к нему на колени, Он слышит, что в его левом колене что-то хрустит, и просит её встать. Она встаёт и решает мыть окна, а Он ощущает большое облегчение и думает об актрисе Шерон Стоун.
Позиция 3-я. Он и Она лежат на кровати валетом, Она на левом боку, Он — на правом, и смотрят по телевизору интервью, взятое Виктором Топаллером у Олега Газманова.
Позиция 4-я. Она ложится на спину на мягком коврике в углу комнаты и поднимает ноги, слегка согнув их в коленях. Он становится между ног, снимает с неё туфли и относит в починку.
Позиция 5-я. Она наклоняется над кухонной раковиной, упираясь в неё руками. Он подходит сзади и просовывает в раковину шесть картофелин и небольшой ножик. Она начинает чистить картофель, а Он уходит в гостиную и читает газету «Реклама».
Позиция 6-я. Он пытается обхватить её за талию, но не может сомкнуть руки. Она кокетливо изворачивается. Обессиленный, Он плюёт на всё и падает на пол. Она набирает 911 и вызывает скорую помощь.
Думаю, что шести позиций для пенсионеров достаточно. Может быть, даже много. Судите сами — вот расписание будничного дня рядового статистического пенсионера:
7.00 — 7.30 утра. Поднялся, сходил, умылся, одел зубы.
7.30 — 9.00 утра. Позавтракал, прослушал радио «Новая жизнь».
9.00 — 10.00 утра. Прослушал радио «Эхо планеты».
10.00 — 12.00 утра. Перечитал русские газеты.
12.00 — 12.30 дня. Поланчевал, прослушал радио «Ланч Тайм».
12.30 — 2.00 дня. Дослушал радио «Ланч Тайм».
2.00 — 5.00 дня. Прослушал радио «Народная волна». Позвонил пару раз на студию, чтобы высказать своё мнение относительно, например, кормления детей грудью (тематика каждый день меняется), не дозвонился. Расстроился, но быстро отошёл.
5.00 — 5.30 вечера. Отобедал, вынул и прополоскал зубы, вставил обратно.
5.30 — 5.45 вечера. Слегка задремал, потом вспомнил и включил радио «Новая жизнь». Ничего, кроме треска, не услышал. Выключил радио. Задумался о сексе.
5.45 — 6.30 вечера. Думал о сексе, в том смысле, что хорошо бы, но где ж его взять. Позвал жену, предложил попробовать какую-нибудь позицию, но получил алюминиевой миской по голове.
6.30 — 10.00 вечера. Прикладывал к голове лёд, грозился сообщить о жене в ассоциацию инвалидов и ветеранов. Ужина не дождался, опять расстроился, вынул зубы и лёг спать.
10.00 вечера — 7.00 утра. Спал с перерывами на 5-7 минут в 11.35, 2.20 и 4.50 ночи для отправления личных нужд.
Где в этом расписании есть место для секса? То-то же. Я даже не включал сюда времени для приёма лекарств, разговоров по телефону с обсуждением последней статьи Семёна Ицковича в газете «Реклама», походов в прачечную и натирания жены тигровой мазью. Так что шести названных мною сексуальных позиций вполне достаточно для комфортабельной и спокойной старости.
А если пенсионер примет, скажем, сиалис для всеобщего поднятия духа, то что он будет делать от 8 до 36 часов? Он обречёт себя на муки. Потому что невозможно прикладывать лёд к голове или складывать простыни после стирки в состоянии приподнятого духа. Так мне, по крайней мере, кажется. Между прочим, если бы я излагал всё это на радио, мы бы сейчас часа полтора обсуждали с вами такое состояние, но кто же пустит нас на радио с Камасутрой?..
И ещё есть интересный вопрос: а как относительно оргазма у пенсионеров? Влияет ли на это дело тот факт, какой у тебя иншуренс — Медикейд или Медикер? Думаю, что ничего уже на это дело не влияет. Новейшие медицинские исследования показали: то, что раньше считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой.
Пенсионером быть нелегко.
2005 г.